Joke 2

Anak kecil biasanya jujur...
Sepupu 6 tahun: "Waktu itu aku dua minggu ngomong bahasa inggris terus dong sama sepupuku yang dateng dari Amerika!"
Cewek: "Oh ya? Coba ngomong bahasa inggris sama aku!"
Sepupu 6 tahun: "BITCH!"
Senayan City, didengar oleh cewe yang ingin mencubit tapi tidak enak karena baru ditraktir ayah si sepupu.

Gundalina Putri Petir...
Pedagang kain: "Kalo buat pemberkatan udah pasti bagusan putih, mbak. Lebih saklar gitu."
Pasar Cipadu, didengar pelanggan lain yang tiba2 ingin mengisi batere handphonenya.

Itu makanan orang gede (berotak kecil?)
Anak kecil: "Pa, mau otak-otak, otak-otak!"
Bapak: "Jangan, kamu kan masih kecil."
Halte Busway Sawah Besar, didengar penumpang lain yang memikirkan batas umur makan otak-otak.

Cari berita kecil, barangkali?
Ibu: (menunjuk TV) "Tolong ganti channel-nya dong..."
Anak: "Channel apa, Ma?"
Ibu: "Itu, metromini..."
Didengar oleh anak yang jadi menunggu liputan perempatan CSW.

Yes, but you should not talk anymore...
Guru: "A, kamu jadi pelayan call delivery-nya. B, kamu jadi pemesan."
Murid #1 dan #2: "Okay, m'am!"
Murid #1: "Hello, Kentucky Fried Chicken, may I help you?"
Murid #2: "Yes, do you have fried chicken?"
LIA Kalimalang, didengar seisi kelas yang langsung ingin berguling-guling di lantai.

Mungkin harusnya ada tanda kutip?
Cowok: "Itu kakak loe ya?"
Cewek: "Iya itu kakak gua."
Cowok: "Kok gak mirip?"
Cewek: "Iyalah, bukan kakak gua..."
Rumah Sakit di Jakarta, didengar oleh seseorang yang mempertanyakan siapa yang mau punya adik seperti cewek itu.

Sepertinya ada beberapa hal yang masih ketinggalan di luar kota.
Mahasiswi sepulang ko-ass di luar kota: "Halo semuanya! I'll be back!"
Universitas Swasta di Jakarta, didengar oleh seisi ruangan yang langsung menunggu mahasiswi itu pergi lagi.

Oh, kalau sudah, bilang-bilang ya... *keluh*
Karyawan: "Mas, tolong beliin makanan dong, ke warung padang aja..."
Office Boy: "Maaf Pak, saya belum laper..."
Gedung Ariobimo Kuningan, didengar oleh karyawan lain yang mendadak gak jadi laper

Makanya nama jangan pasaran...
Cewek #1: "Loe minjem buku ini sama siapa?"
Cewek #2: "Sama X."
Cewek #1: "X yang mana ya, kan banyak yang namanya X di kampus?"
Cewek #2: "Itu lhoo, si X, X yang namanya sama kayak gua! Masa gak tau?"
Didengar oleh tukang fotokopi yang ingin mengopi sifat selebritis si cewek #2.

Mending pacarin gua aja, gimana?
Cewek: "Kok pacar gua begitu ya, (curhat panjang). Bete kan kalo digituin terus?"
Cowok: "Loe pikir gua gak bete dicurhatin loe terus?"
Kantor Media di Jakarta, didengar oleh seseorang yang merasa sedang menonton sinetron; live.

Tanpa suara lebih asik lagi...
Karyawan #1: "Eh, bagusnya bawain lagu apa ya di lomba karaokean nanti malam?"
Karyawan #2: "Kita acapella-an aja!"
Agensi iklan di Hang Lekir, didengar oleh seseorang yang ingin menjelaskan secara detil fungsi alat karaoke.

Habis itu pijet pakai Hino!
Cowok #1: "Badan jadi seger ya, habis latihan!"
Cowok #2: "Iya, apalagi tadi gua kan mandi soluna, keringet pada keluar semua. Badan jadi enteng!"
Fitness First, Mega Kuningan, didengar oleh pengunjung lain yang merasa sedang dalam klub latihan debus

Masih berbentuk pikiran kali!
Cewek: (sambil membuka album foto tua) "Ih, ini kan foto kawinan bokap nyokap gua!"
Sepupu: "Ih iya, ada gua juga lho disini, ya ampun masih kecil banget... (hening lama, sambil membalik-balik halaman)... Loe-nya kemana sih, kok dari tadi gua liat gak ada di foto-foto kawinan bo-nyok loe?"
Tebet, didengar oleh si cewek yang merasa bahwa sepupu tidak mengerti norma punya anak seharusnya setelah nikah.

Jadi berasa diliatin gak sih?
Pegawai #1: "Aduh... Hidup gue sekarang lagi menderitakan nih."
Pegawai #2: "Bukan... Memperhatikan!"
Supermarket Mal Kelapa Gading, didengar seorang pengunjung yang merasa ada kamera di setiap penjuru.

Suaranya jadi ketimpa suara jet ya?
Teman #1: (sambil mendengar lagu Titi Kamal yang baru) "Christian Sugiono ga ill-feel apa denger dia nyanyi lagu begini?"
Teman #2: "Iya, daripada nyanyi mendingan dia... (berpikir)... Naik pesawat."
Lenteng Agung, didengar oleh teman yang sedang menyupir dan bingung mau komentar apa.

Nanti ada angka-angka keluar dari TV lho!
Anak: “Pa, beli softlens yang itu aja... Warna putih bagus.”
Bapak: “Ih...jangan! Nanti kayak sudoku loh!”
Anak: “Sudoku? Sadako kali!”
Bapak: “Iya itu lah...”
Optik di Kelapa Gading, didengar oleh si anak yang langsung dihantui angka.

Mending loe gak usah nafas juga, gimana?
Mahasiswi #1: "Iiiih... Hujaaannn... Aduh gimana dong?"
Mahasiswi #2: "Kenapa emangnya?"
Mahasiswi #1: "Kasihan kan ikannya kebasahan..."
Kampus di Depok, didengar oleh mahasiswi lain yang ingin memasukkan mahasiswi #1 ke ruang hampa udara.

... Just like our ancestor.
Guru Bahasa Inggris: "OK, children... Read the next text. We drank coffee in a cave..."
SMA Negeri Jakarta Selatan, didengar oleh seluruh murid yang mencari café bernuansa gua.

Nonton sinetron lagi?! Ayo sana berdiri di pojok!
Cewek #1: "Eh, lo nonton Nanny 911 gak di Metro TV? Seru banget deh."
Cewek #2: "Iya, anaknya bandel-bandel banget!"
Cewek #3 (menyambar pembicaraan): "Iya, Suster Eny kan? Jahat tuh dia! Muslimahnya kasihan banget deh."
Didengar cewek #4 yang merasa perlu ada nanny yang mendisiplinkan cewek #3 agak tidak terlalu banyak nonton sinetron.

Hobi membaca dan menyanyi di kamar mandi
Pembaca berita di radio, menjelaskan ciri-ciri orang hilang: "Ciri-ciri lainnya adalah rambut lurus pendek dan mengenakan kerudung putih."
Didengar oleh pemirsa radio yang mempertanyakan kesungguhan si pembaca berita untuk menemukan si orang hilang.

Saya mantan penjahit di kapal bajak laut...
Pelanggan: "Bang, pendekin jeans saya dong, kepanjangan nih."
Penjahit: "Udah dilipet?"
Pelanggan: "Udah saya tandain segimana motongnya."
Penjahit: "Oke, yang mau dipendekin yang kanan atau yang kiri dek?"
Vermak jeans di Ciputat, didengar oleh pelanggan yang ingin menyumpal mulut si penjahit dengan kain perca

Sebentar ya, saya buka halaman kuning dulu...
Wartawan #1: "Hasil sidangnya bagaimana, bu?"
Narasumber: "Belum, hasil seluruhnya masih belum bisa diketahui. Nanti agak siangan."
Wartawan #2: "Kalau gitu nanti kita hubungi ibu via HP saja ya. Berapa nomor HPnya bu?"
Narasumber: "Berapa ya? Sebentar (sambil berpikir) 0, 8, 5... Aduh, panjang deh pokoknya."
Didengar puluhan wartawan yang berniat membelikan narasumber walkie talkie, supaya tidak perlu menghapal nomer telepon.

Harusnya malah gak masalah kan?
Mahasiswa #1: "Dosennya lama banget, ya..."
Mahasiswa #2: "Duh, gua mau cabut tapi orang di rumah pergi semua, mana pintunya dibawa lagi!"
Universitas swasta di Depok, didengar oleh para mahasiswa lain yang merasa menjadi tidak pintar duduk di situ.

Beginilah administrasi negara kita..
Petugas #1: "Woi, kalo WNA bisa ke luar negeri gak ya?"
Petugas #2: "Gua gak tau, kalo WNI bisa ke dalam negeri gak?"
Kantor Pajak Jakarta, didengar oleh istri WNA yang berpikir keras mengapa harus ada negara.

Kebanyakan mengkonsumsi Vivid?
Di mesin fotokopi,
Manajer Produksi ke Sekretaris: "Masukinnya telentang atau tengkurep nih?"
Didengar oleh semua karyawan yang langsung menyalakan kamera video handphone masing-masing.

Uranus! Bukan your an... ah, lupakan saja.
Cewek #1: "Tuh, yang itu Uranus, terus yang sebelahnya Neptunus..." (Sambil menunjuk ke arah langit)
Cewek #2: "Mayan jelas sih, tapi coba kalau pake stetoskop. Pasti lebih jelas lagi."
Didengar oleh salah seorang teman yang merasa cewek #2 terlalu terobsesi menjadi dokter.

Saya bos! Bebas!
Finance: "Harusnya ini bisa diambil kemarin, tapi bapak tidak masuk..."
Bos: "Tapi kan kamu bisa hubungi saya!"
Finance: "Iya, tapi butuh tanda tangan bapak..."
Bos: "Alasan aja kamu! (Melirik sekretaris) Kita aja sering berhubungan, iya gak?"
Sekretaris: (Ragu-ragu) "Euhh, i... iya, pak..."
Kuningan, didengar seluruh peserta rapat yang langsung ingin bekerja keras untuk cepat menjadi bos.

Dan harus bisa getar!
Cewek Cakep: "Boooo, gua kepengen punya HP baru deeeh!"
Teman Kerja: "HP apaan? Nokia?"
Cewek Cakep: "Bukan, itu loh... Sony Erection! (Terdiam) Eh..."
Didengar oleh semua teman kerja yang langsung mempertanyakan fungsi utama handphone buat cewek itu.

Bakat jualan yang alami!
Penjual wig: "Iya, mbak, jadi wignya bisa dicuci. Tapi jangan dijemur di bawah matahari ya, keringnya mesti alami pake kipas angin..."
ITC Mangga Dua, didengar oleh keponakan calon pembeli yang menjadi yakin udara AC lebih alami daripada udara segar pegunungan.

I... see... dead... people...
Cowok #1: "Iya, jadi dulu gue pernah jatuh dari lantai 7..."
Cowok #2: "Ooh, terus loe mati nggak?"
Sekolah di Jakarta Selatan, didengar oleh teman sekelas yang merasa cowok #2 punya bakat supernatural.